Granulados mentais

Eu posso parecer o Gonzo, e você que é dispensável?

Olá, queridos! Como vão?

Quase esqueço que tinha newsletter pra escrever, os dias têm sido todos iguais, mas não necessariamente ruins. É a rotina, que às vezes é quebrada pela presença de um gambá na árvore da frente da loja, ou por um ultracongelador que para de funcionar, alterando toda a produção da semana.

Nesta edição, só breves pensamentos, ok?

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Uma contribuição do incomensurável dr.

Planos

Quando 2024 efetivamente começou — ou seja, quando minha irmã e sobrinho voltaram pra casa e eu terminei de chorar — decidi que este seria o ano da criatividade e da escrita. Comprei aquele livro do Rick Rubin, entrei no Google e pesquisei “calendário literário 2024”, enviei meus textos para alguns concursos, marquei na agenda eventos que gostaria de participar. Separei meu Instagram particular do profissional e achei que postaria muitos eventos no decorrer do ano, mudei minha profissão no LinkedIn para “escritora”. Sentei por horas na frente do computador disposta a escrever e… nada. Tirando esta newsletter, que é quando me reconecto com a escrita, não tive contato algum com a esperada criatividade.

Talvez eu precise ter uma história na cabeça para escrever, ou de uma dor-de-cotovelo motivadora, não sei. Este ano, não vivi nada que me colocasse com as mãos no teclado e dissesse “vai”, como foi enquanto escrevia o livro. No máximo, reformei uns poemas do passado, que no presente nem representam o que eu sentia quando os escrevi.

Mas é sobre isso e tá tudo bem. Quem sabe ano que vem, quem sabe nunca mais, quem sabe foi só uma fase na minha inconstante vida.

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Gonzo

Foi no mesmo dia que passei com Rhythm of the Night na cabeça, eu lembro bem. Fui brincar na casa da menina nova da classe, em Vargem Grande Paulista, e acabei ficando para o aniversário do pai dela, um homem de saúde bastante fragilizada. Lembro de ficar segurando um arroto com medo de sair bem alto e de ter dito pras tias velhinhas dela que eu era “brasa dormida” quando elas comentaram que eu era muito quieta. O irmão mais velho dela era bem gatinho, e depois desse dia eu descobri que ele me apelidou de Gonzo — esquisita e nariguda.

Fiquei arrasada. Com 13 anos, definindo minha personalidade adolescente, era um soco no estômago ser tachada de estranha por um garoto de 17. Era quase uma sentença de morte. Passei o resto dos anos, até a faculdade, tentando mascarar essa característica definida por ele, nem sempre com sucesso.

Curiosamente — e eu sei que vocês não aguentam mais esse assunto, mas problema de vocês, vão ter que engolir — foi quando eu tive o diagnóstico de TDAH que tudo melhorou. Se eu abracei minha esquisitice? Não, mas as coisas passaram a fazer sentido. Descobrir o jeito que sua cabeça funciona é libertador, entender o que é do neuroatípico e o que é da personalidade, também. E, no fim das contas, eu nem me acho tão esquisita assim — nem o Gonzo. Sim, eu falo demais, eu faço as coisas de um jeito torto, eu tropeço e derrubo coisas mais do que gostaria, meu dia todo é comprometido por um compromisso às cinco da tarde etc., mas é assim que as coisas são.

Hoje eu entendo e não fico mais indignada com a opinião de um rapaz de quem, olha que doido, não consigo lembrar nem o nome. E olha que eu lembro tudo desse dia.

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A trilha sonora da minha cabeça

Todo dia eu levanto com a música do aplicativo do sono do meu celular. Embora ela não se pareça com nada que eu conheça, a melodia permanece um bom tempo ressoando no meu cérebro.

Aí eu vou tomar café da manhã, e o barulho do micro-ondas avisando que o leite está quente me lembra a primeira frase da primeira estrofe de Barracuda, do Heart, então essa canção toma o lugar da anterior e fica tocando na minha cabeça enquanto me arrumo.

Quando ultrapasso o portão do prédio, tenho duas opções. Saindo, ele faz o barulho do sax inicial de Blá blá blá… Eu te amo, do Lobão. Voltando do trabalho, toca o prelúdio da Suíte para Violoncelo No. 2 em Ré Menor, de Bach, na versão do Mischa Maisky. Específico.

O aviso de mensagem do celular de trabalho parece com a introdução de um axé capacitista que meu amigo Vader compôs quando estávamos na faculdade, tocado imaginariamente em xilofone. Jamais reproduzirei a letra.

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Meu nome é Bia Bonduki, e eu sou escritora. Quer dizer, eu sou meio pau pra toda obra, mas em 2022 eu lancei meu primeiro livro, Até contentar o coração, e usei desta newsletter para fazer as atualizações do processo, junto com outras incursões que fazia no passado – delivery de pratos árabes, meus textos no Medium e o podcast Eu Tive Um Sonho. Agora, por aqui, falo da vida em geral, das coisas que tomam espaço na minha cabeça e me mantêm acordada por mais tempo, além de fazer recomendações de coisas que li/ouvi/assisti/conheci.

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